?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Sep. 6th, 2015

[reposted post] Икра заморская кабачковая


Вздрогнули ,как говорится в фильме и начали делать не заморскую баклажанную ,а заморскую кабачковую ,благо кабачков в этот год уродилось много.

Нам понадобитсяRead more...Collapse )

Jun. 30th, 2015

[reposted post] Боязнь мирного атома и её последствия для развития страны

На строительство атомной электростанции в среднем уходит пять лет
Изображение: Andreas, 2011 год

«В 1986 году бабахает Чернобыльская АЭС. В Союзе, а тем более в БССР начинается массовая истерия. Радиофобия — такая же болезнь, как и любая другая фобия, но об этом тогда никто не думал». yana_karol о том, почему отказ от атомной энергетики — признак человеческой трусости и невежества.
Read more...Collapse )

Dec. 2nd, 2014

и таки и да...

вот наверное выросла я...позврослела...стало пофигу до всяких колкостей и критик...ну хочу я размещать рекламу, которой собирась воспользоваться...не нра? можете бакже удаляться...из друзей...так как жизнь - она другая...ничуть не интернетовская!! ну да, мне скучны многие посты...ноя их и не читаю...
Да ладно...все фигня! Будем все здоровы! По мере возможностей - богаты!!А вот про счастье - у каждого оно свое! Рядом!! Внутри Вас! Оглянитесь!!

Nov. 9th, 2014

Цитаты великих людей: Елена Малышева

Цитаты великих людей: Елена Малышева1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой — мы вам это обеспечим.

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
[Spoiler (click to open)]
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте — сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что — действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

8. Вода — это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки — ЕДА. Их мы едим.

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

10. Медицина — ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич
.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

15. — Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? — Два! — Давайте без фанатизма. Не менее одного.

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант — лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

23. Огромное количество людей природе не нужны. Насморк — это основа всего зла!

24. 7 месяцев — это уже не положение, а конкретная беременность.

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

27. Самые последние исследования показали, что еда — это наркотики.

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

Вопрос к Елене Малышевой. Здравствуйте! Скажите, а почему Вы не сделаете операцию по коррекции зрения? В программе вы рассказываете, как легко и быстро современная офтальмология борется с разными заболеваниями, но почему-то не спешите сами воспользоваться достижениями науки. Простите, если вопрос покажется Вам некорректным, не хотела Вас обидеть.

Ответ Елены Малышевой. На самом деле, 5 лет тому назад я собиралась снять очки раз и навсегда. В программе «Здоровье» зрители проходили целое голосование на предмет того, какая я без очков. Без них я такая сексуальная и безмятежная красавица, которая никакого отношения не имеет к моему повседневному образу строгой и серьезной женщины-врача. Я специально снималась без очков. Мы предложили зрителям проголосовать, снять мне очки или нет. Подавляющее большинство посоветовало мне НЕ снимать, им нужен был серьезный и строгий врач. Тогда я двинулась к руководству канала без очков, со своей безмятежной девичьей красой, и спросила, можно ли мне снять очки. Он мне ответил: «Нет, Лена. Программе «Здоровье» нужен врач. А не сексуальная красавица, это для других передач, не для этой». Я осталась в очках для образа. Я ношу очки с 9 месяцев. Я осталась в очках, я могу ходить без очков, у меня есть линзы, но и сама не представляю, как окажусь без очков в передаче.

Nov. 3rd, 2014

"ПЕЙТЕ ВИНО ЗИМОЙ, ПОТОМУ ЧТО ХОЛОДНО, А ЛЕТОМ – ПОТОМУ ЧТО ЖАРКО." АНРИ-ЖОРЖ БОН.

Вино – враг пьяницы,

Оно же друг умеренного,

Чуть-чуть его – противоядие,

А много – яд..

(Авиценна)

[Spoiler (click to open)]


"Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду." Л. Фейербах

В Древней Греции существовала легенда о Дионисе, боге виноделия. Однажды во время охоты он увидел сатира по имени Ампелос, который очень хорошо играл на пастушьей свирели. Своим мастерством он покорил бога, и тот сделал его своим другом и спутником. Но однажды сатир упал со скалы и погиб. Дионис был настолько опечален смертью друга, что стал просить своего отца, всемогущего бога Зевса, воскресить Ампелоса. Зевс просьбу сына выполнил, но воскрешенный сатир превратился в виноградную лозу. Плоды от нее по вкусу были подобны нектару, а их сок, по поверью греков, был создан из солнечного света, влаги и огня. С тех пор Дионис стал странствовать по миру, и учить людей выращивать виноград и получать из него напиток богов – вино.
В честь сатира Ампелоса и появилось греческое название винограда. Оно же дало название науке о сортах винограда – ампелографии, а отрасль медицины, изучающая виноградолечение, получила название «ампелотерапия».




Фракия – страна, некогда располагавшаяся на границе современных государств Греции и Болгарии. Согласно легенде фракийцев, человечество познало вино благодаря… козлу. Жил он в одном из фракийских селений, и был уже старым, бездомным и никому не нужным. Однажды осенью в нем, прежде всегда унылом и грустном, заметили перемены – он весело подпрыгивал и игриво цеплялся к прохожим. В этом состоянии его видели некоторое время, после чего он снова становился унылым. Такие частые метаморфозы с животным заинтересовали крестьян, и они стали следить за козлом. Вскоре выяснилось, что настроение козла изменялось к лучшему после того, как он, бродя по опустевшему винограднику, поедал оставшиеся от сбора урожая раздавленные виноградные гроздья. Как правило, это были те гроздья, в которых виноградный сок уже сбродил и преобразовывался в подобие вина. Вот от него-то и пьянел козел. Люди попробовали перебродивший сок и впервые ощутили на себе действие алкоголя. Козел был признан первооткрывателем вина, а люди научились делать вино.




Персы приписывают открытие вина царю Джамшиду. Однажды он наблюдал за тренировками своих лучников, когда его отвлек шум схватки между змеей и большой птицей. Птица уже задыхалась в пасти огромной змеи и была близка к своей гибели. Тогда царь решил спасти птицу и приказал своим лучникам убить змею. Птица высвободилась из пасти мертвой змеи, подлетела к ногам царя и, в знак благодарности, выронила перед ним из клюва несколько зернышек, которые вскоре проросли. Из зернышек выросли виноградные лозы, давшие множество плодов. Царь Джамшид очень полюбил сок винограда. Но однажды, по оплошности слуга принес немного скисший сок. Это рассердило царя, он приказал унести его подальше. Через несколько месяцев спрятанный слугами сок нашла одна из рабынь Джамшида. Страдая от нестерпимой головной боли, она решила покончить жизнь самоубийством. Найденный сок она выпила, думая, что это яд. Но от выпитого она не умерла, а просто потеряла сознание, и проспала несколько дней. Проснувшись, она почувствовала себя бодрой и здоровой, а царь, узнав о ее исцелении, объявил прокисший сок винограда «царским лекарством».





 (450x20, 6Kb)
Рой Ходриен родился в 1957 году на полуострове Виррал (Мерсисайд,Великобритания).
Рой учился в местном колледже искусств,затем продолжил образование в Ковентри (графствоУорикшир).После непродолжительной работы в рекламе,Ходриен начал карьеру художника-анималиста,выполняя портреты домашних животных для влиятельных бизнесменов.Он издал несколько книг по родословной собак с множеством своих иллюстраций.В середине 80-х годов Рой Ходриен пробует себя в жанре натюрморта.Вдохновением для его творчества стали работы голландских мастеров (Виллем Кальф,Ян Давидс де Хеем) и живописцев викторианской эпохи (Уильям Даффилд,Эмили Прейер).Рою удалось адаптировать традиционную живопись под свой уникальный стиль,тем самым завоевав славу среди коллекционеров жанра.Рой Ходриен постоянный участник выставок в Лондоне,Калифорнии и Монако.Его превосходные работы можно найти во многих частных собраниях по всему миру.

 (450x20, 6Kb)

А это... осенняя ВитаминоТерапия















БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!

Oct. 29th, 2014

это мы!! ага!

Oct. 27th, 2014

[reposted post] Боб-чорба супец

s_pVdbSj-t4
Ингредиенты:

фасоль (белая) - 500 г
перец болгарский - 1 шт.
лук - 2 шт.
сельдерей (корень) - 150 г
чеснок - 3-4 зубчика
вода - 1,5 л
морковь - 2 шт.
помидоры (или томатная паста) - 2 шт. или 2 ст.л.
масло растительное - 150 мл
петрушка - 1 пучок
мята (сушеная) - 1 ст.л.
соль - по вкусу
перец - по вкусу
лавровый лист - по вкусу

Приготовление:

1. Фасоль на ночь замочить в холодной воде (можно заменить консервированной).
2. Лук нарезать кубиками.
3. Нарезать кубиками морковь.
4. Сельдерей нарезать кубиками.
5. Болгарский перец нарезать кубиками.
6. При использовании помидоров вместо томатной пасты, также нарезать их кубиком.
7. Порубить чеснок.
8. Обжарить лук, морковь и сельдерей на растительном масле.
9. Добавить болгарский перец и помидоры или томатную пасту, слегка обжарить.
10. Добавить фасоль, залить 2 стаканами воды и тушить 1 час.
11. Затем долить еще 1 литр воды, добавить рубленый чеснок, соль, перец, лавровый лист и мяту.
Варить 20 минут.

Oct. 21st, 2014

БАШНЯ ЭЙФЕЛЯ В ПАРИЖЕ.МАЛЕНЬКИЕ ТАЙНЫ ФРАНЦУЗСКОЙ КРАСАВИЦЫ.



Эйфелева башня фото

В этом году самая известная башня мира празднует юбилей, 25 октября, ей исполнится 125 лет. В 1889 году строительство башни было завершено, и спустя года этот памятник архитектуры превратился во всеми любимый символ столицы Франции, Парижа. Что бы насладиться этой красотой нужно ее увидеть в тысячах сияющих ночных огнях или посмотреть, как она сияет в первых лучах солнца. Но она скрывает еще немало интересных тайн в себе….



[Spoiler (click to open)]



Густав Эйфель, инженер, по совместительству отец башни, сконструировал ее для выставки в честь юбилея Французской революции. Роль входной арки исполняла она. Со дня строительства и еще 40 лет, Эйфелева башня носила имя самой высокой башни мира. Только в 1930 году таково имя перешло символу Нью-Йорка высотному зданию “Крайслер”

Бронза, которая покрывает здания, имеет разных 3 оттенка, каждые 7 лет команда маляров перекрашивает каждый ярус, вручную начиная из самой темной бронзы и плавно переходя в светлый оттенок.

На “теле” красавицы присмотревшись, вы увидите имена известных французских инженеров, ученых, математиков, их должно быть 72, они были закрашены, но сейчас вновь проявились, благодаря реконструкции.

Во время оккупации Франции немцами, парижане сломали и вывели из строя лифты, лестницы, что бы ни один немец не увидел красоты, которая открывает перед нами башня, удивительные и завораживающие пейзажи Парижа.

Виктор Люстиг – преступник, который пытался продать башню дважды, и один раз ему это удалось 1925 году, он продал башню бедняге, взял деньги и исчез, но вскоре он вернулся и попытался повторить торг, но его постигла неудача.

Наверное, каждый 2-ой турист Парижа, нарушает закон Франции, публикуя в интернете или социальных сетях фото сияющей башни в миллионах огнях. Фотографировать Эйфелеву башню ночью запрещено, не именно саму башню, как сооружение, а ее иллюминацию. Но право на такую съемку можно купить в компании SETE, которая отвечает за ночное освещение, такой бизнес полностью окупает затраты компании на саму башню.

На земном шаре есть огромное количество ее копий, но Эйфелева башня Парижа – одна. Никакая копия не заменит ее стройного силуэта и изящной грации. Она излучает любовь и свет, тепло и радость. И все это благодаря Эйфелю, который, не задумывая сотворил шедевр, который покорил миллионы сердец своим величием.





эйфелева башня юбилейэйфелева башня фотопариж, эйфелева башня

Эйфелева башня в Париже фото

Эйфелева башняЭйфелева башня в ПарижеЭйфелева башня фотоЭйфелева башня ночьюЭйфелева башня зимойЭйфелева башня фотоЭйфелева башня фотоЭйфелева башня в Париже












Oct. 18th, 2014

Правила жизни от Масяни


Правила жизни Масяни«Масяня» — это простой мультфильм о простых жизненных вещах. О вечнозеленом оптимизме, жизнеутверждающем цинизме и о том, как прекрасен мир. Он, конечно, такой далеко не всегда, но Масяня учит нас не вешать нос и относиться ко всему с иронией.

Удивительно, но сериал существует уже 12 лет, и его создатель продолжает выпускать серии по сей день. А мы продолжаем его смотреть, потому что немного Масяни есть в каждом из нас.
В общем, мы собрали для вас лучшие, типа, фразочки Масяни и других героев этого мультфильма.

— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
[Spoiler (click to open)]
— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!

— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…

— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?

— Лови Грибоедова!

— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…

— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»

— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили…

— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!

— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!

— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…

— Не отмазывайся — не военкомат!

— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!

— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.

— А не хочешь ли ты на мне жениццо?

— Я так нервничаю, так нервничаю, как шлюха в церкви.

— Брак — это устаревший институт, я считаю… И нафига тебе эта нашлёпка в паспорте?
— Нашлёпка… Не в нашлёпке дело! Просто отношения, Хрюндель, должны как-то прогрессировать, а то, блин, неинтересно нихрена становится.

— Будильник — проклятие человеческое!

— Дайте нам, пожалуйста, батут и каску.

— Может, мы в Раю?
— Не, Масянь, в Раю денег не берут, я уверен…

— Сижу я здесь одна, грустная, ничего не хочется, ни коньяку, ни колбасы… Эх… Хотя, если подумать… То коньяку и колбасы очень даже хочется!

— То ли все бабы дуры, то ли… На этом мысль останавливается.

— Привет, балда!
— Здорово, а чего это я балда?
— А потому что никогда не ходи без плеера в ушах, балда! Иначе такого наслушаешься, на всю жизнь!

— Хехе, что это?
— Это, понимаешь, камерный концертный зал!
— А почему в такой жопе?
— Потому что культура!

— Кругом война… смерть… глупость… А мы тут… пьём…

— Слушай, у тебя нет денег, чтобы перезанять, чтобы переотдать…?

— Кофе, между прочим, тоже вредно!
— Ага, а без сигареты ещё и противно…

— Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.

— Ты живешь в соседнем доме.

— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…

— Хрюндель, а ты уверен, что ты русский? Тридцать хреновых градусов на улице, а он босиком. Где твой инстинкт валенок?

— Фигня это всё, Хрюндель. Деньги, все эти машины. Ерунда. Понимаешь? Ты вот, когда подыхать будешь, ты чё, про денежки свои вспоминать будешь? Нет, брат. Ты будешь вспоминать, как мы с тобой…

— Ну вот и доприкалывались…

Previous 10